やってるからって平気なわけじゃない…！
昨日は、夫が娘を寝かしつけた後、
一人で布団に向かったら、
湯たんぽもお布団も冷たくて、
あー、なんか私、独りで色々頑張ってるなー
ふと、いきなり！！そんな気持ちが襲ってきて、
声を出さずにわんわん号泣した石島小夏です。
思いっきり泣いて、想いを吐き出して、ぐっすり寝たらスッキリ◎
はい、これが妊婦のメンタルってやつです。
嘘です、いつも書いてるけど、
たぶん私は、妊婦じゃなくても泣けます笑
横で寝ていたはずの娘が気配に気付いて、
どうしたの？
と、頭を撫でてくれたと思ったら、
私のおっぱいを触って、速攻寝ました。
一瞬でも私のケアをする娘、流石だな。
それから、夫が様子を伺いに来た瞬間にまた目を覚まし、
ないてるのは、むすめちゃんじゃないよー、
おかあさん だよー！！
と、夫に伝えるだけ伝えたら、またしても速攻寝ました。
（寝ぼけてたのかと思ったら、今朝ちゃんと覚えてました。
うちの娘、何者なのだろう…？笑）
で、夫に頭を撫でてもらいながら、話を聞いてもらったのでした。
大丈夫そうに見えるからって、大丈夫なわけじゃないんだから〜。
ごはん作りも掃除も、娘の体調管理も、娘とあなたの心のケアも、
家を建てる関連の諸々も、引っ越し準備も、
全部やってるからって、平気なわけじゃないんだから〜。
本当はもう一踏ん張り仕事したいって気持ちもあって、
でも、講師業はインフルとかなるわけにいかないし、
そもそも妊婦は体力ないから、倒れないように調整してるのに、
私が全部やってるからって、安心して、
夫くんが仕事たくさんしてていいわけじゃないんだからー。
弟くんが居候してくれてて、前より夫くんの家事は減ってるのに、
夫くんの仕事が増えてるから、家でやってることは減ってるのー。
でも、今、仕事が色々大変な時期なのもわかるし、
夜中の2時3時まで仕事されてると、
夫くんの体力も心配で何も言えないの。
いや、言ってるけど！！
でも、こうやって無理して私がボロボロになると、
夫くん、「僕がもっとやらなきゃ」って落ち込んじゃうでしょ。
赤ちゃん還り真っ最中の娘ちゃんのケアで夫くんがボロボロなのもわかるし、
朝（娘の扱いに手こずって）「遅刻するとモチベーション下がる…」
とか言われちゃうと、それ以上、何も言えないの。
言ってるけど、言えないの。
で、自分でできちゃうから、やっちゃうの。
そもそも家建てるとか、娘や夫くんの細かな心身のケアとか、
他の人にアウトソーシングできないし。
私も15日までは倒れるわけにはいかないから、
体調が本調子じゃない娘が無理して、インフルもらってこないように
早めにお迎えに行って、体力温存させて、
休んだ分の習い事の振替して、とか…ずっと頭の中が忙しないの。
色々、気付いちゃうから気になっちゃうの。
でも、夫くんが気付かないのはコミットメントが低いからじゃないの。
「気付く」って気質だから、コミットメントとは関係ないの。
コミットメントが高いから気付くはずってのは、迷信なの。
気付けない人は、気付けないの。
気付けない人が、コミットメントを発揮するには実行するしかないの。
でも、「僕が頑張る」という言葉だけで、永遠に行動に移されてないの。
私が（夫くんが「僕が頑張る」って言ってた）
引越しの手配も新居のインターネットの手配も
エアコン業者の手配もやってる間に、
夫くんは壊れたモバイルwi-fiひとつ修理に出すという行動すらできてないの。。。
自分でできちゃうから、やってるけど、
やってるからって、平気なわけじゃないの！！
と、頭の中に巡る想いを全部言葉にして、吐き出したのでした。
これは、あれですね、カラフルノート®の口頭バージョン笑
頭に浮かんだことを、とにかく表現する。
論理とか、話の道筋とかは気にしない。
で、冷静になると私は自分でやりたいことをやっているだけなのです。
自分で食べたいもの食べたいから、自分で料理しているし、
リビングで仕事してるから、リビングの掃除＝オフィスの掃除なわけだし、
家だって、住みたい家と心地よい環境を手に入れるために選択を重ねている。
勝手に一人で頑張って、息切れして、
やってるからって平気なわけじゃない…！
と、わんわん号泣したのだな。
いや、引越しやインターネットやエアコン設置業者の手配とか
別にやりたいわけじゃないんだけど。
だから、夫に任せてみたんだけど、案の定、ギリギリまで動いてないので、
ついつい拾ってしまったマネジメント気質。。。苦笑
だって、嫌だもん。
妊婦は小回り利かないからね。
咄嗟に柔軟な動きできないから、早め早めに準備しておきたい。
特に、年末年始を挟む案件や、インターネット関連は時間がかかりますからね。
やっちゃうだけのことは、気付いた時に終わらせておかないと、後で後悔するし。
こういう段取り力とかも、気質なのかスキルなのか…？
夫は外資コンサルという仕事柄？直前に追い込みかける型だからなー。
最後のラストスパートは彼の方が強いのです、
それはわかっているから安心してはいる。
我が家はいろんな他者の力を借りて、
それなりに大変ながらも穏やかに回っているのだけれど、
まぁ、でも家の中にはアウトソーシングできない家事もあるわけで、
そこに関して、もう少し夫と共有したいのだろうな、私は。
そうそう！
なんと、今回、娘の体調不良で夫は初めて病時の保育の手配をしたのでした。
これも、今までは主に私が仕事出るためにやっていたことだけど、
つまりそれは夫が仕事に出るためでもあって、
そういう作業を自分がやった方が早いからと、
全部私がやっていた状態を少しずつ変えていっているのである。
娘が生まれて早5年。
だいぶ、家族が完成した気持ちでいたけれど、
新しい家を建てるとか、新たな命を迎えるとか、
大きなライフイベントが同時進行で起きていて、
石島家もまた、新たに変化する時期なのですね。
自分の中に埋もれていて、本人も自覚のないことを、
言葉にすることで、相手に伝える。
これを、ギャーギャー怒りと共にではなく、
優しく泣きながら、伝えられるようになったのだな。
涙を女の武器として使う気はないのですが、
出ちゃうもんはしょうがない。
涙もろいのは仕様であって、
私の涙はそんなに重いものではないのです。
（と、夫も多分、認識してくれているはず！）
大人だって泣いていいんだよ！！
私が散々泣き虫な姿を晒しているせいか…？
カラフルノート®の個人セッションを受けてくださった方の
3人に1人はセッション中に涙を流されます。
グループセッションでもPoints of You®でも法人セッションでも、
涙を流される方がちらほら…！！
私には安心して泣ける場所がたくさんあるから、
自分が誰かの泣ける場所になれているのなら、
世界に恩返しができているようで、とても嬉しい◎
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