娘のずしん…とくる言葉たちに今日も抉られては立て直す母心
今日もつまらない一日になってしまった。
世界は私の思う通りにならない。
まるで、小説の冒頭のようなこの台詞を、
毎週のように繰り返す5歳の娘。
昨日も今日も楽しいことなんて、ひとつもなかった。
お友達が一緒だと、私がやりたいように出来ないし、
毎日やることがたくさんあって、私がやりたいことができる時間が全然ない…！
あれも出来なかったし、これも出来なかったし、それもやりたかったのに。
あーぁ、毎日、毎日、面白くないですねぇ。
沖縄とか奈良に住みたいなぁ。
旅行だけじゃ短すぎるんだけどなー。
恐らく本人には重く強い言葉を発している気はなく、
ただ単に「いまこの瞬間がつまらない」と言うことを伝えたいだけなのでしょう。
それでも私は悲しくなってしまう。
5歳の娘が「毎日、毎日、面白くない」という言葉を発することに、いちいち傷付いてしまう。
そういう気持ちを私も感じたことがないわけじゃない。
毎日に楽しさが見出せなくて、灰色の世界の中をもがいていた閉塞感や停滞感。
重くて苦しくて息が詰まる日々。
実際、娘は楽しそうに生きている。
お友達もたくさんいるし、
ダンスや工作など夢中になれるものも沢山ある。
それでも！
「時間に追われてつまらない…
沖縄や奈良などゆったりとした土地に住みたい」
なんて、言葉を浴びせかけられていると、
現代社会の中心である東京に身を置いて、
物も人も情報も飽和している生活は、
彼女を疲れさせているのかも知れない…
なーんて、不安と責任が襲ってきたりする。
私自身が東京にずっと身を置いていると息が詰まるので、適度に色んな土地へ行ったり来たりをしているから、余計にそんな風に感じるのかな…。
（いや、大好きなんですけどね、東京。
好き勝手やっている人を受けとめてくれる土壌とか、
程よい距離感とか、私にとっては息がしやすい土地でもあるのです。）
実際、娘がそんな発言をするのは、
娘がお疲れモードで機嫌が悪く、
何か自分の思う通りにならない事があった時。
週に1〜2回あるかないかですし、
きょうは すばらしい いちにちだった！！
と、キラキラ顔を輝かせている日も負けないくらいたくさんあるんですけどね。
だから、私もその瞬間は心が抉られるけど、
それ意外の時はあんまり気にしてません笑
悲しくて傷付くけど、思い悩んでない感じ？
絶賛赤ちゃん還り中の娘は、もしかしたら、
私が傷付く姿を見たくて、
こーいう言葉を選んでいるのかも知れないですし！！
娘の言葉で傷付き、
どうにかしてあげたいと強く感じて、
あの手この手で娘の心地良さを探す私。
うちの娘は自分の発言に対する周囲の反応をとてもよく観察している。
一度、笑いを取った話は色んな人にどんどんしていくし、
一度、褒められた話題もどんどん発していく。
そんな彼女の気質からして、
敢えて私が傷付く言葉を選んで、
自分に注意を向けることくらいきっと朝飯前。
そんな風に考えたら、娘ちゃん可愛いな！！
単に甘えているだけなのか！！笑
実際、本気で「毎日が面白くない」と娘が自分の人生に絶望していたとして、
親である私にできることなんて、ほとんどないわけで、
心は抉られるけど、ただ、受け止めるしかないのだろうな。
私自身はそんな閉塞感を親に伝えるなんて申し訳なさ過ぎて出来なかった。
自分でどうにかするしかない！って思ってたから、周りの力を借りるのもとても苦手だった。
そんな自分を省みると、例え一瞬の気持ちだったとしても、
言葉にして親に伝えてくれている娘はすごいな。
ついつい真面目に傷付いて、私が自分の心を守るために、ちゃんと娘に向き合ってあげられなかったけど、
今度は否定しないで、ぎゅーっと受け止めてあげられたらいいな◎
なーんて、母が覚悟を決めたら本日は、
きょうは たのしい いちにちだったー！！
と、満面の笑みで嬉しそうに話してくれた娘だったのでした。
そんなもんだよね笑
一瞬、心が抉られるのは仕方ないとして、
重く受け止め過ぎないのだいじ…！！
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